那年我18岁那年我才大一

本文由小编相燕妮那年我18岁那年我才大一

同样的虫鸣鸟叫、同样无眠、同样的夜晚、同样潮湿。同样的一切一切，让我想起那个夏天。

那年夏天，我才18岁；那年夏天，我大一。

还记得第一次看到学校大门时的感觉。像是激动，但又有点小失落。“四川外语学院”六个小字，躲在一个喷泉后面的小角落里。很奇怪，三年来记得最清晰的仍是那个喷泉。可能重庆夏天真的太热了，在我18岁之前的记忆里，我夏天从没穿过短裤。

只记得当时穿过一条很长的林荫道，知了和蝉在树上不知疲倦的叫着，周围的建筑好老。当时还自作多情的想：这个学校有些年头了。再往学校里面走，看见的就全是人了。美女好多。当时正值下课时间，来自小城市的我在人生中第一次经历了无数美女同时向我涌来的喷血场面。盛夏时节，满眼看到的全是细长白嫩的腿，和婀娜多姿的身材。花花绿绿的衣服灼伤了我的双眼。在贪婪的观望了几分钟后，我的第一反应是：低头。这个动作，包含了我的羞涩、自卑、害怕。

报道是一件很搞笑的事情。当一群刚刚升级为学姐学长的人万分激动的蜂拥而至到你面前时，你会看到无数张不同模样的嘴说出一样的话：“学妹，我帮你提行李，然后你在我这办张电话卡吧！”之后的一段时间我都很奇怪，当时帮我搬行李的学长卖给我70块钱一张电话卡后，是怎样平静的和我讲述我的电话卡其实只值46元的。而且，我们每次见面都是那么开心。

报道的一切手续都办好后，我就直接被拉上了一辆去铜梁77128部队的中巴车。关于和爸妈匆匆道别的细节记不清了，只记得当时我坐在车上，爸爸在车下不停的给各种角度的我照相。为了掩饰我的不安，我装作和从未谋过面的同学很兴奋的讲话。汽车快开的时候，我终于鼓起勇气去和车窗外的爸妈挥手道别，但却看到爸妈都在擦眼睛。然后妈妈冲我尴尬的一笑。爸妈当时的心情，我这辈子也没法知道了。但从那一刻开始，我真正发现，原来我这么爱这对夫妻。我爱他们甚过爱我自己，甚过爱一切一切。

军训，是一个经久不衰的话题。一句话总结大学的这场军训：曾经，我也是军人。

每天5点半起床，晚上12点休息。期间，暴晒、各种强度的训练。每天只吃两顿饭，顿顿都是白菜胡萝卜。第一次来南方的我，不到5天，全身就起了荨麻疹，再加上感冒。到后来，我的汗都没有了咸味。军训17天，我曾命悬一线。我想我会永远记得这场刻骨铭心的军训。

10月，本该初冬的季节，我第一次穿着短袖晃悠在大街小巷。当时对重庆是爱恨交加。感觉一切是那么新颖、那么神奇，却又和我以前的生活背道而驰。纠结的同时，我选择了接受。10月，我的生命真正进入“大学”这个词。

开始有意识的认识一些同学、朋友。积极的参加各种课外活动。加入了很多部门、参与了很多活动。现在想想，对那时的激情感到很匪夷所思。我深知一点：我不漂亮、没有背景，在重庆，我只有自己的一双手。所以对于大一时那么激动、那么积极、那么抛头露面的我，希望同学们勉强原谅一下。

其实有时想想，我们这些学生，哪个没有在本年级辉煌过？我火过，但也低潮过。现在我大三，请问有谁还认识我呢？大家关注的依然是那些新进校的人。我有时候觉得像我们这些个曾经风头很足的人很悲哀，我们就像老师养的宠儿一样，被宠过，然后被抛弃。每年都有新宠儿，每年也有被抛弃的旧宠儿。我们被宠过以后就被记忆尘封，等到再开启时，我们已是满头白发。我不想被别人捧到天上再摔到地下，那样会很疼，我明白这点，所以我一直想低调。可命运偏偏让你低调不起来，我永远都是个小丑，在舞台上演绎自己悲剧的一面。

参加活动太多的负面影响就是学习不上进。大学后，我的学习就像是我的一个失宠的嫔妃，没有得到我太多的宠幸不说，反而被我彻底打入“冷宫”。成绩平平时，还振振有词的解释说是因为“工作”太忙。现在想想这个无厘头的解释，真想抽自己几耳光。工作？这么蹩脚的理由我也说得出口。反而，现在经历过一些社会世道的我，更想告诉自己：“大学生什么都不是。大学生毕业就是失业。“大学生”是吃喝玩乐的代名词。”

三年前，我是这个学校里辈分最低的学生，见到男男女女都要很亲热地喊“学姐、学长”；三年后，我在学校里算中高层辈分的学生，学弟学妹们很讨好的喊我“学姐”。

三年前，我的手机每天要发无数条短信、接很多个来电，天天都要充电；三年后，我的手机三天充一次电，五六天发不了一条短信、接不了一个电话。

三年前，我认认真真的做策划、写方案到凌晨；三年后，我鄙视大一刚进校的孩子参加那些个无聊的校园活动。

三年前，我很讨厌吃山下食堂的饭菜，总觉得它太贵、不干净；三年后，我最喜欢吃山下食堂的土豆泥和冒菜，偶尔在山下食堂吃顿饭，像是改善伙食。

三年前，我住在几平米、简陋的像贫民窟的八人间宿舍，没有空调、没有洗浴、没有独立卫生间，可感觉寝室很热闹、挺幸福；三年后，我住在宽敞的四人间宿舍，还时常要嫌弃独立卫生间太小、寝室不暖和。

三年前，我经常为花了不该花的钱而自责，还信誓旦旦的要给自己攒出一笔创业基金；三年后，我时常请别人吃一顿饭就几百块打水漂了，还装酷的说以后要常联系。

三年前，我天真的以为我在大学会找到一个可以谈婚论嫁的爱人；三年后，我一边咒骂那些猥琐的男人，一边想赶紧把自己随便嫁出去算了。

三年前，我会看不惯很多社会问题，也会尖锐的指出他人的错误；三年后，我不但要帮领导犯的错误遮遮掩掩，还要阿谀奉承他们。

三年前，我是那么爱憎分明，喜欢谁就一直缠着人家玩，讨厌谁就老死不相往来；三年后，我划不清我的爱憎分界线，喜欢谁要闷在心里，讨厌谁表面上还要装出一副很稀罕他的样子。

......

三年一晃而过。从大一到大三，我变了很多。

18岁，我是青涩的。19岁，我是懵懂的。20岁，我是装成熟的。

对18岁那年的自己，我想说：希望那年的你，是真的过得幸福。对20岁的自己，我想说：变就变了，但永远不要忘本，希望未来可以过得真的幸福。

谨以此文祭奠18岁那年的我。回忆、怀念青涩的自己。

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